111 утверждений продавцов подержанных легковых авто : 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте) : 2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут) : 3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже) : 4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец) : 5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать) : 6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный) : 7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором) : 8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту) : 9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно) : 10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...) : 11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже) : 12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта) : 13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы) : 14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу) : 15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего) : 16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись) : 17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит) : 18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял) : 19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая) : 20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа) : 21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд) : 22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней) : 23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов) : 24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход) : 25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло) : 26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь) : 27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ) : 28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху) : 29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности) : 30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу) : 31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов) : 32. Hа ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...) : 33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч) : 34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию) : 35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить) : 36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения) : 37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели) : 38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить) : 39. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов "зеленых") : 40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет) : 41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих) : 42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А) : 43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете) : 44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур) : 45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже) : 46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные) : 47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...) : 48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще) : 49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания) : 50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать) : 51. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!) : 52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...) : 53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки) : 54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите) : 55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!) : 56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома) : 57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай") : 58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...) : 59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома) : 60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье) : 61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель) : 62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 раза.) : 63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД) : 64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности) : 65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...) : 66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тормоза...) : 67. Hе машина - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...) : 68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять) : 69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...) : 70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная) : 71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора) : 72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности) : 73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!) : 74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора) : 75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху) : 76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $) : 77. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...) : 78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 %) : 79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника) : 80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин") : 81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.) : 82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе) : 83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям) : 84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...) : 85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей) : 86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь) : 87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку) : 88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует) : 89. Hе нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина) : 90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее) : 91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев) : 92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff) : 93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий) : 94. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов) : 95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...) : 96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...) : 97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает) : 98. Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку") : 99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...) : 100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 "С) : 101. Защита крыльев! (...от брызжущего во все стороны масла) : 102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!) : 103. Днище очищено и обработано! (...с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт) : 104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (...и ощутите весь свой позор...) : 105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...которое по соображениям цензуры здесь не приводится) : 106. Это не машина - фотомодель! (...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?") : 107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится) : 108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (...т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника) : 109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты) : 110. Так что берите! (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее) : : Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей: : 111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.) (...накиньте еще 200$ и берите - это как раз то, что Вам нужно :-) : : УДАЧИ HА ТОМ, ЧТО В РОССИИ HАЗЫВАЮТ "ДОРОГАМИ"!!!